Omniscient farfelu

Une question vous taraude désespérément, à laquelle vous ne trouvez aucune réponse? Vous êtes sauvés: Réponsatout vous donnera une explication, sérieuse ou imaginaire. Il suffit de lui poser la question (dans les commentaires). Politique, sexualité, astrologie, botanique, people, sport, sensibilité des réactions fibro-bucales des batraciens après la copulation... Réponsatout est incollable, Réponsatout est encyclopédique. Il attend vos questions...

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Réponses à venir

Réponsatout travaille en ce moment à élucider:

- pourquoi la peau sous les pieds ne bronze pas
- pourquoi la mousse du bain fait pschitt
- pourquoi les pétards mouillés ne pètent pas
- pourquoi les poivrons se déssèchent au lieu de pourrir

...et comment trouver le temps de publier plus souvent!

Jeudi 19 avril 2007
C'est une très bonne question pour moi, qui n'ai jamais mangé de N'est-ce Quick. En réalité je ne crois pas que notre amie Anna souhaite une réponse scientifique à sa question, car elle serait sans doute dégoûtée par les ingrédients chimiques qui composent le N'est-ce Quick et par le procédé de fabrication, et elle jetterait illico sa boîte en plastique jaune (c'est toujours jaune, les boîtes de N'est-ce Quick, non?) à la poubelle. Voici donc mon explication, une explication alternative, en un mot: l'alter-explication de Réponsatout.


Il nous faut d'abord revenir aux origines du N'est-ce Quick à la fraise. Pendant des décennies, le N'est-ce Quick était exclusivement une poudre au chocolat. Et puis un jour, chez N'est-ce Lait, ils se sont dit: les enfants adorent les glaces au chocolat et les glaces à la fraise, et ils adorent le N'est-ce Quick au chocolat. Donc, ils devraient adorer le N'est-ce Quick fraise! (c'est que ça turbine dur du chapeau chez N'est-ce Lait!) Mais faire de la poudre de fraise, c'est plus compliqué que de la poudre de chocolat. Alors N'est-ce Lait a eu une idée de génie: le responsable marketing, revenant du cinéma avec sa fille, a appelé Grand-chef tout excité: "Il faut embaucher Willy Wonka!"

C'est ainsi que Willy Wonka a été chargé, à prix d'or (en lingots... de chocolat!) de mettre au point la recette du N'est-ce Quick fraise, et que Tim Burton a été chargé de la mise en scène du spot publicitaire. Bien entendu, le maestro a gardé sa recette secrète (eh oui! Réponsatout ne sait pas absolument tout, sinon il serait Dieu!)


Voilà Anna. J'espère que cette explication satisfait ta curiosité, ta soif de savoir ce que tu mets dans ton bol de lait le matin (même si le N'est-ce Quick n'existe plus en France depuis longtemps). Sur ce, Réponsatout va faire le plein de céréales, c'est bon pour ses méninges.
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Mardi 17 avril 2007
D'abord il faut savoir que le lézard, contrairement à ce que l'on pourrait penser, apprécie particulièrement qu'on l'attrape par la queue. En réalité, cette queue trop longue ne lui sert à rien, elle le gêne. Donc le lézard a mis au point une stratégie: il a appris à se prélasser sur des caillous bien à la vue de tous, en particulier des enfants. Pour un petit gamin, un lézard immobile, c'est tentant, ça donne envie de l'attraper. Le lézard observe du coin de l'oeil, et quand l'enfant s'approche tout près, il se carapate. Mais il arrive que le petit reptile ne soit pas assez rapide et se fasse attraper par le bout de la queue.

Révélation: c'est exactement ce qu'il cherchait, le lézard! Il quitte son caillou juste au moment opportun pour pouvoir s'enfuir en ayant de grandes chances de se faire tirer la queue. Alors le lézard jubile, s'excite et se tortille dans les airs sous les yeux du gamin ébaubis de sa prise, jusqu'à ce qu'il tombe au sol, laissant un bout de sa queue gigotant entre les doigts de son jeune chasseur.

Je complèterai la réponse en disant que si la queue du lézard gigote après avoir être séparée du reste du corps, c'est que le lézard, à l'instar du chien, remue la queue pour montrer son contentement.
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Mardi 17 avril 2007
Tout a commencé il y a deux mois environs. Un jour, j'ai eu envie que vous me posiez des questions. N'importe quoi. Je vous en ai parlé, et je vous ai promis d'y répondre. Par exemple, vous auriez pu me demander:
"Que penses-tu du programme de Ségolène Royal?"
_Pfff! Lourde question! Mais j'y répondrais.
Ou des choses plus personnelles, comme:
"Jusquà quel âge as-tu porté des couches-culottes?"
_Demandez à ma mère, moi j'ai oublié!
Ou alors:
"Pourquoi les chiens n'ont-ils pas le poil vert émeraude?"
_Question intéressante et cruciale!
Bref, n'importe quoi, ce qui vous passe par la tête!

Et ça vous a plu, semble-t-il. C'est ainsi qu'est née l'idée d'un blog juste pour Réponsatout. Posez donc vos questions par mail ou dans les commentaires, et j'y répondrai dans de prochains posts. Soit mes réponses seront pertinentes parce que je connaîtrais le sujet, soit j'inventerai complètement une affabulation capillotractée et (j'espère) rigolote. Ou je mélangerai les deux. A vous de faire la part des choses entre réalité et billevesées...

Pour commencer, je vais donc me contenter de republier ici, dès demain, ce que j'ai déjà publié sur le blog-mère, Vusurlemonde, dans la rubrique réservée à Réponsatout.
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Mardi 17 avril 2007
Quand j'étais petit enfant, on me surnommait Réponse-à-tout, parce que j'arrivais toujours à avoir le dernier mot, parce que je croyais toujours savoir, que j'étalais ma science comme de la confiture. Aujourd'hui, je me vante d'avoir des tonnes de confiture à étaler, plus que quiconque. Alors plutôt que la garder dans des containers, je préfère vous en faire profiter. Je suis magnanime! Alors posez-moi une question, n'importe laquelle, sur tous les sujets, très sérieuse ou très stupide. Je vous répondrai. Ma réponse sera en partie sérieuse et documentée, en partie farfelue. Comme ça, vous aurez la confiture du savoir, et le fruit de mon imagination fertile en prime. J'attends vos questions!
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